今自分の過去とめちゃくちゃ向き合ってるんですけど、やっぱしんどいわけですわ。
でも苦しい過去をプラスに変換して活かすことが、私の昔からの方針です。
スルーとか、なかったことにして、とか得意じゃないんですよね。できないわけでもないんだろうけど、スッキリしないからしたくない。
だから向き合わないといけない。
いい風に捉えると、なんか成長しそうな感じがあるけど、
悪い風に言えば不器用で、変換できるまではとてつもなくひきづってしまうような人間。
とはいっても、今回は自分の性で過去と向き合っているのではなく、就活だから向き合わないといけないんですよね。この大学卒業後の絶望の負債と向き合わないといけない。
プラス変換とか、言語化とか得意である自負があるけど、こればっかりは得意分野でも対象がいやすぎて気が進まない。
すると、考えてもしょうがない別世界線の「俺」を想像しだすわけです。
新卒で入社してる俺。どうなってるんやろか。
入社したらしたで、えげつなく悩んだり、悔しい思いをしたり、いいことばかりでは絶対にないんだけど、自立して自分のペースを見つけて生きてられそうな気がする。
推敲も読み直してもないから、すごい読みにくいかも許して。
ブログ名の通りクソながいツイートなので。
人生の道が見えていて、当たり前の生活を自分の責任でいきていることが、今の俺・・・というかフリーターになる前の自分にとっては特に羨ましくまぶしく見えていました。
「新卒で入社しなかったからできなかったこと」ばかりを想像します。
お金を多少気にせず、ほしいもの買ったり、飲みに行ったりできるだろうな。
旅行にもっと行けただろうな。
幅広いキャリアを見れただろうな。
そうやって失ったものばかり考えていると、”得たもの”もあったことに気付きます。
ふと思いついたもので３つあります。
①キャリア像
新卒就活生時代、体に異常がでるまえは普通に就活してたけど、思い出せば思い出すほど職能や、キャリアに関しての解像度が低すぎました。恥ずかしいくらい。
そりゃ選択できないよな、進みたい道なんて。甘かったというか、やり方が悪かったなと思います。
今はこう思える程度には解像度が上がりました。
結局自分が将来的にどういう風に生きてたら幸せかを考えたら、そこからの逆算から少しだけ自分の歩むべきキャリアが見えた気がします。
②遊び、旅行
二年間、一人暮らしの家から動けずにいました。そんななか最高の友人達が、何度か私を助手席に乗せて遊びに連れて行ってくれました。
するとあら不思議。お金がなくて外出できなくなっていた反動もあり、大学生の時にあんなにドライブの誘いに乗り気じゃなかった男が、友人と出かけるの最高か？人間に様変わり。
同時に鹿児島に飽きてきたのも相まって、旅行したくないマンの自分が年一で旅行とかしたいっすね人間になりました。
総合して、遊びに関して積極的な気持ちになれるようになりました。家にいるしかない状況だったから、外に出てお金使って遊んでいる人が本当に羨ましくて、気付いたらこうなってた。
まあ、今でも変わらず家は大好きですけど。バランスが良くなったと表現するべきかも。
③人間関係
とにかくありがたいことに愛されていることを実感しました。
全然毎日起床したら絶望してたけど、一方で自分を大切に思ってくれている人に対して恩返しをしたくて生きてきました。
また、この期間がないとそれほど仲良くなっていない人がいたり、こういう状態だからこそ、就職してからこちら側の世界に来た友達の話を聞いたり・・・
就職した世界線で得ていたかもしれない人間関係は無いけど、こっちの世界線で得たこの人間関係は本当に素敵で、失った機会を嘆いているのはもったいないなとそう思わされます。
ちゃんと考えればまだあるのかもしれませんが、とりあえず３つだけ。
マルチバース（多元宇宙）風に考えて、あの人生の岐路でうまくいった自分はどうだったんだろう。そう考えると、別次元の自分がうらやましくなったり、妬ましくなったり、、（あんまり性格上妬むことはないので、妬んではないや）
考えれば考えるほど羨ましくなる。けど、自分のいるこの世界線を成功させる努力をしないと、また失敗・・・というか何もできなかった世界線の自分が、選択して前に進む自分を羨ましく思って、ていう繰り返しをするのでしょう。
最近気づいたというか、目をそらしていたのでしょう。
本当に良くないのは「失敗」じゃなく「選択しない」ことだということ。
別世界のことは考えても意味ないので、別世界の自分がこの世界の自分がうらやましく思うくらいの道を歩めるよう、コツコツやっていきたいと思います。
別世界の自分も、どうせ「俺」なのでこっちのことを想像してると思います。
みとけよ「俺」って感じ～
